Por Jon Marin

 

Para los amantes del Heavy Metal nacional ha causado sensación la salida del disco de HUMA, “LUCHANDO A MUERTE”. Los gaditanos tienen fama de poseer un humor envidiable. Hagamos la prueba con LUIRRY (guitarrista).

 

¿Quiénes sois? Huma.
¿De dónde venís? De San Fernando (Cádiz).
¿Adónde vais? A cualquier parte.
¿Beatles o Rolling Stones? Rolling Stones.
¿Led Zeppelin o Deep Purple? Deep Purple.
¿Rainbow o Black Sabbath? Rainbow.
¿Iron Maiden o Judas Priest? Judas Priest.
¿Leño o Ñu? Ñu.
¿Barón Rojo u Obús? Obús.
¿Mötley Crüe o Twisted Sister? Mötley Crüe.
-¡Ahí estamos…!
¿Bon Jovi o Europe? Bon Jovi.
¿Nirvana o Pearl Jam? Va a ser que ninguno, je, je…
¿Village People o Bee Gees? Bee Gees.
¿Pecos o Bosé? ¿De verdad tengo que contestar?
¿Nombre compuesto o sencillo? Sencillo.
Una canción: “Free bird” (Lynyrd Skynyrd).
Un disco: “Reign in blood” (Slayer).
Un grupo: Deep Purple.
Un guitarrista: Yngwie Malmsteen.
Un disco inconfesable que tienes escondido en casa: Uno de Los Chichos.
Un incomprendido (grupo o solista): Dave Mustaine.
Un infravalorado ( " ): Queensrÿche.
Un sobrevalorado o hinchado ( " ): Los productos de Operación Triunfo.
El primer concierto que viste: Creo que fue uno de Tankard en Cádiz.
El cartel -imaginario- insuperable: Slayer, Ozzy, Dream Theater, Whitesnake y Huma.
¿Quién es el tío más loco, juerguista y divertido de tu grupo? Salva, el vocalista.
¿Y el de cualquier otro grupo con el que hayas coincidido? Indudablemente, Óscar Sancho de Lujuria.
De no ser músico, ¿qué serías? Técnico de sonido.
¿Cuál es la mejor frase que has leído o escuchado sobre ti o tu banda? “Creo que están creando un estilo y, encima, en directo suenan mejor que en el disco.”
¿Y la peor? “Esta gente no tiene nivel ni actitud, no deberían ‘telonear’ a Scorpions.” Lo dijo alguien de otra banda.
-Vaya, vaya… ¡Cuánto compañerismo!
¿Qué es lo primero que pides para tu catering? Güisqui.
¿Habéis mandado a tomar por culo al dueño de algún garito o sala, discográfica o a un periodista? Alguno ha caído, sobre todo dueños de garitos.
¿De cuántos bares o salas os han echado? Cuando tienen que cerrar, de todos, je, je…
De las bandas con las que habéis tocado, nombra a las mejores personas y a los más perros: Como mejores personas: los de Ñu, Lujuria, Silver Fist… Y los más perros: Scorpions por anular el concierto y dejarnos con las ganas de abrirles el bolo.
(Se suspendió un festival en San Martín de la Vega en el que iban a actuar los alemanes, Obús y Huma).
Darías cualquier cosa por cenar con... Doro, Kerry King y Malmsteen.
¿Cuál es tu solución para la más brutal de las resacas? Un sobre de Espidifen al levantarme.
Cuando necesitas ayuda, ¿acudes a un confesor, un psiquiatra, un amigo o un vaso de güisqui? A un amigo y al güisqui.
Un sueño: Que mi hijo nunca sufra.
Una fantasía: Vivir de la música.

Una tía buena: Mi novia, por supuesto, y Angelina Jolie.

Angelina Jolie

Un piropo bonito: Si amarte es pecado, el infierno es todo mío.
Un piropo soez: Con ese culo, te tiras un ‘peo’ en un charco y levantas polvo.
Un chiste corto: -Mamá, mamá, ¿los pedos pesan? -No, hijo, no. -¡Ah! Pues entonces me he ‘cagao’.
Un hijo de puta: George Bush.
Una película: El resplandor.
Un actor: Jack Nicholson.

Una actriz: Sigourney Weaver.

Sigourney Weaver

¿Vino o cerveza? Cerveza.
¿Güisqui o bourbon? Güisqui.
Una droga (de las otras): Cualquier droga blanca… ¡Perdón, blanda! (Carcajada de ambos).
El mejor pedo de tu vida: En Zamora con mi grupo después de un concierto.
El peor pedo de tu vida: Una barbacoa que resultó ser ‘bebecoa’.
El último pedo de tu vida (excluido el que te cojas esta noche): El que me lleve al otro barrio.
¿Paella o lentejas? Menudo.
¿Carne o pescado? Carne.
¿Postre, café, copa y puro? ¿O no todo? Postre, café, copa y cigarrito.
¿Y luego? Siesta.
¿Y después? Al catre con mi novia a hacer ‘guarreridas’ españolas.
¿Te quedan fuerzas? Sí, para otro cigarrito.
¿Preservativo o "a pelo"? A pelo.
¿Por qué el mundo da vueltas? Porque, si no, sería muy aburrido, ¿no?
¿Por qué la vida es perra? Porque está llena de perros.
¿Por qué los músicos son unos creídos? ¿Ah sí? No lo sabía, ja, ja…
¿Por qué hay músicos malos que viven de esto? Porque tienen mucha pasta.
¿Por qué aguantáis a los periodistas? ¿Nos queda otro remedio?
Un mensaje a vuestros seguidores: Muchas gracias por vuestro apoyo durante todo este tiempo y gracias por hacer posible que hoy estemos aquí haciendo este test; nos vemos en los escenarios.
Una dedicatoria para el que ha elaborado este test: Pues te voy a invitar a una cervecita mientras nos vemos el vídeo de Mötley Crüe, “Girls, girls, girls” ¿Te apetece?
-¡Joder, qué bien me conoces! ¡Vamos!

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© Los+Mejores Rock Magazine. Madrid. Noviembre 2007